自分のブログ読み返したら(記事数も少ないしね)基本生理のときに更新してるの面白い、やっぱり私のこと誰もわからないのここしかないからかな、吐き出しやすいし人間吐き出さなきゃいけないときあるもんね

 

ファン?お気に入り登録してくださっている?2名の方ありがとうございます、こんな意味わかんないつまんないブログ見てくださっていて……

 

 

最近ある人と話したときに「どういうシチュエーションで告白されたら嬉しい?」的なことを聞かれたとき、思わず「そりゃあ、自分の書いてる小説が理想ですよ。宇宙人とか天使とか……」って答えて「え、」みたいな感じにさせてしまって申し訳ないなって思った。みなさんも反省会しますよね、自身の脳内で、反芻

まあそんなの無茶だけどさ、私本当に男友達一人もいないし、冷静に思えば恋愛観小学生〜中学生くらいで止まってるよ、本当に

でもまあ今思ったけど理想は「お前パキッてんちゃうんかコラ、おい」って彼氏のあそこバシバシできるような関係かな

私が男でもそういう人がいいですけどね

男の人が面白い人好きとか嘘でしょ絶対

好きなタイプよりも嫌いなタイプ言った方が盛り上がるよね、女は

私はついつい一目その人を見たときに「ああ、この人こういう人ね、了解です」って思ってテンション調節して接する(基本下手に出ることは変わりないんだけどね)んだけど、多分そういうの抜きに話せて(はじめは難しいけどさ)、「私たち結婚する予感で出会ってしまった」と思える人がいいかな、お母さんも言ってたし、今のお父さんと結婚すると思ったって。(まあそれが大外れだったわけなんだけど)あと私のことめちゃくちゃ好きな人(好きすぎてキモい行動してくる人はNG、だけどこれもイケメンだったら全部許せるんだろうな、イケメンと付き合いてえなはあ……)

上京するし、そういう人と出会えるのかっていう漠然とした不安もあるしで、来週東京行くんだけど手相見てもらうことにした……新宿で……幼馴染と一緒に……

来週楽しみだな……パソコンも持って行こう……あと栃木のお土産も持って行こう……かりんとうまんじゅうを……

 

私はさ、なんか、ブログにも書いたっけ、でも本当に最近まで

自分は絶対幸せになると思ってた

こんなに辛い思いして、どん底経験して、貧乏だし頭おかしい人に囲まれて、みんなから見下されて、けどそんな中でも私なりに頑張ってきたから

だからもう一人前になって、絶対に幸せになるって確信してた

でも、怖いね

やっと家から出られると思ったけれど

家から出て、友達ができるかわからないし

社会に出て、立派な大人になれるかわからないし

一人になって、私が幸せになれるか限らないし

それならいっそ、家にずっといれば

永遠に「家から出れば私はすっごいやつなのかもしれないぞ!」って思えるじゃない?

多分、私は思うんだけど、そのネットで会った人を見て思ったんだけど

この人本当にすごい頑張ってきたし恵まれてるし

私は才能もないしめちゃくちゃ可愛いわけでもないしって……だから何者にもなれないんじゃないかって

すっごい不安になった

東京にとても詳しかったし……(まあ住んでれば慣れるんだろうけどさ)

それをお母さんに言ったら「お前が上京するって自分で言ったのになんで不安になる必要があんの」って言われて

やっぱりうちの母親ずれてんなぁって思った